關於數值的問題。無論你給予你的目標對象多少數值，那只是你自己衡量的價值。我們可以說因為A先生比E先生的數值大，所以你更傾向於A先生。但是，我們必須要知道中間的差距，例如12和9的差距，有時候是很微弱的。我們不可能真的知道中間的差距。效用分析只能提供一個方法告訴我們：哪一個人你自己更傾向于和對方在一起。換句話說，如果換做另外一個人，她有可能給E先生12分的效用值，只給A先生8分的效用值。爲什麽？這只是對方的價值觀而已。你覺得不好的，人家可能覺得很好。所以，愛情，沒有什麽客觀之說。當然，我們可以通過方法來看不同的對象，找到自己更喜歡的對象。

這樣的方法男女通用嗎？答案是當然。男生怎麼選擇女生？男生可以繼續使用對方愛你的效用值U，然後把事業或者前途的Q換成其他你所關心的因素：例如對方的外貌身材，或者對方在持家方面的認知，或者對方在公眾場合和外人的交流。你可以選擇一兩個你最介意的，然後分析一下你的對象。畢竟是你自己的戀愛，所以一切都按照你自己在意的因素為主。在此，我建議你加入的因子不要超過兩個，例如你可以選擇對方的外貌身材外加道德觀（例如會不會出軌）。加太多的因素，公式變得很龐大，更加難判斷。唯一不變的因子就是對方讓你感覺到得愛，也就是我說的U值。

有人問這是不是提倡我們每一個人都需要選擇功效值最大的另一半呢？我的答案：基本上來說是的。有人問這是不是提倡我們每一個人都需要選擇功效值最大的另一半呢？我的答案：基本上來說是的。我們講的功效值不是在講什麽金錢，名譽，我們在講：對方愛你的程度，還有對方的前途，或者對方的外貌，或者對方的道德觀之類的總和。所以，當然就是值越大，對你就越有利。只是我們在生活中，往往都是要選擇要不就少愛你，但很有前途；要不就很愛你，但前途比較暗淡。當然也有兩者都很好，也有兩者都很糟糕。

如果你真的選擇了一個效用值所謂最低的對象，不要擔心。你要記住：效用值只是一個個人價值觀的問題，這不是不可以改變的。對方也可能會因為某些原因變得很出色，令他的效用值狂飆。所以，重點還是在於你和對方的互動，你和對方的溝通。每一個人都可以達到最大效用值，只是看你和對方怎麼去弄這個公式。

最後，大家還是要記住：你期望的值不一定能達到。因為你要記住“無常”的感念。成功需要100顆螺絲，失敗永遠只需要1顆。所以，不要得不到期望值就覺得有問題。找到“掉螺絲的地方“，修復它，你還是會得到你所期望的東西。

經濟學里有一樣東西十分令我“討厭”，但是很多人很愛它。它的名字叫做“效用”。效用分析充斥著大多數經濟學對人的分析。有人說它的優勢等於牛頓發明了“力”的測量，也就是說力原本是一種很抽象的東西，但牛頓先生提供了一個方法給我們可以測量力的大小。我們可以說你的用力有多少“牛頓”。而效用，則經常用來測量個人在某個方面或者某個物品得到的滿意值，或者開心值，或者幸福值。對於我來說，就是把心裡的感覺實物化數字化，以此來進行比較分析。科學嗎？見仁見智。

今天我就要用效用分析解釋爲什麽我們老是在選擇戀愛對象中觸礁？大家不要擔心，當中沒有什麽困難的數學計算或者代數。基本上三年級的小學生都應該可以理解。如果不行，絕對是我的描述問題。

首先，你遇到一個對象：一個男生，年紀家庭性格之類的我們就先保持他們在一個均衡水平（經濟學家很愛做的一樣事情：其他因素守恆）。我們主要看這個男生身上的兩個因素：第一個因素是對方愛你的效用值，第二個因素是對方的前途。爲什麽我們要選擇這兩個因素呢？我們不是常在說愛情和麵包嗎？它們到底要怎樣選擇呢？這就是爲什麽我們要選擇這兩個因素。對方愛你的效用值，來自于你感受他對你付出的愛。怎麼衡量？當然就是要問你自己。傳統經濟學也是一樣，就是問當事人0到10，你會覺得是多少。所以，你認為對方愛你的程度從0到10，是多少？這個值我們用U來這個符號表示。

接著，我們要看對方的前途。這要看你對社會的認知還有你的價值觀。你的父母也通常比較專注在這方面，因為父母都會問對方是做什麽的？國外回來的？經理級別的？如果這個男人是剛畢業的，你可能會認為他的前途應該是3；你有可能只給一個讀美工的男生1，因為你覺得那是沒出息的；你有可能給一個基金經理7，因為對方很會炒股票。我必須提醒大家，這裡沒有什麽客不客觀的，因為這是你自己的人生，當然是要以你自己的價值觀去衡量。有人喜歡對方是作家，因為他們可以寫很好的情詩；有人喜歡對方在外資工作，因為他們的薪水較高；有人喜歡對方是個自己創業的，因為欣賞他們的膽識。一切都是你的選擇，還有你的價值觀。好，我們把男生的前途效用值設為Q。

所以，在和A男生交往一段之後，你可以得到這樣的方程式：U(8)+Q(4)=T(12);T代表總和；括號裏面代表你的價值。也即是說：A男生給你的深愛為8，因為他很愛你，每天都找你，寫信，送花，買禮物之類的；A男生的前途為4，因為他工作的地方是一個小企業，他只是一個文員，你覺得似乎不是很穩定。所以，你認為你可以在這段感情中得到的效用總和(T)為12。

假設你其實有幾個候選人，這也是很多人會遇到的。多一點選擇，起碼自己不會吃虧。

B男生，U(6)+Q(6)=T(12)。這個男生愛你U(6)，在外資公司當文員Q(6)。

C男生，U(2)+Q(10)=T(12)。這個男生對你比較保守，你沒有什麽熱戀的感覺U(2)。可是他自己創業成功，擁有自己的公司，經營的十分出色，所以Q有(10)。

D男生，U(7)+Q(8)=T(15)。這個男生很愛你U(7)，在外資公司當總經理Q(8)。

E男生，U(9)+Q(2)=T(11)。這個男生超級愛你U(9)，可是他是賣手機的Q(2)。

所以，我們要分析一下：

首先：我們看到在總值方面：A男生= B男生=C男生= T(12)。也就是說你選擇他們三人中的任何一人，你得到的功效總值都是12。因此，你要選擇的是一個你認為比較喜歡的搭配(U值和Q值)。例如，你喜歡U值大一點，Q值小一點，因為你覺得愛情還是比較重要的。反正無論你選擇什麽，你會得到12。

可是，人還是會覺得凡事多一點比較好，所以我們來看D男生。D男生可以帶給你15的功效總值，而且U(愛你的程度)也有7，Q(前途)可以有8，當然你會義不容辭的選擇D男生。D男生T(15)> A男生；B男生；C男生。後者都只有T(12)的功效值。

我們再來看一下剩下的E男生。E男生是全部男生中最愛你的，可是他的Q值只有2。總和(T)也只有11，遠遠比人家A男生，B男生，C男生少（起碼人家也有12，況且前途值這麼低，以後會不會和他一起餓肚子啊？！）。所以，一般情況來說，你不會選擇E男生。

到最後，當你要決定和哪一個男生認真走下去的時候，你應該選擇對方給你最大效用值的那個人。答案呼之欲出，當然就是D男生U(7)+Q(8)=T(15)。恭喜你，你找到人生的最佳伴侶！（歡呼聲！）

慢著，你覺得你真的就萬無一失了嗎？經濟學的確告訴我們你的選擇應該是最好的選擇，但是經濟學沒有告訴你的是：你不一定能得到“你期望的效用值”！！！”經濟學是個騙子！”你或許會這樣大罵，可是要達到“你期望的效用值”，我們必須要在一個守恆的情況下(所謂真空環境)。也就是我們一開始說：當其他因素都是均衡（守恆）。在現實生活中，這是比較難的。

首先，“你期望的效用值”必須建立在相對的因素上：例如你為對方付出的愛。畢竟如果對方感覺不到他得到什麽回報或者感覺到你也很愛他，他不一定能繼續保持你期望的U值（對你的愛）；對方也可能是一個心裡素質差勁的人。所以儘管他在外企工作，當金融海嘯來了，他被裁員了，想不開，就自暴自棄。因此，他的Q值再次變化，很難達到你原本期望的這麼高。拿D男生來說，他可能突然有外遇，或者他經不起失業的打擊，他給你的效用總值會從T(15)變為T(6)。這也是我們經常在後期抱怨的：你變了，或者你會說爲什麽我要和你在一起？！我真是瞎眼了！其實殘忍的說一句，這不是任何人的錯，這只是你忘記了“無常”這個觀念。再看看原本被大家歧視的E男生，他當時超愛你的，可是因為前途超級爛，被你否決了。可是後來，其他女人和他在一起，他突然變成能給T(15)的人。爲什麽？他可能因為覺得要給心愛人最好的東西，所以，他發奮圖強，最後變身成功。你後悔沒選擇他？沒辦法，因為當時你的功效分析告訴你他是最不保險的那個選擇。冤枉？包大人也不會死而複生的。

有人問是不是應該讓朋友和家人代你來做功效分析？我的回覆是結果可能還是一樣。況且，人生是你自己的，沒有人能真的幫你去衡量你介意什麽，你想要什麽，什麽能讓你真的開心。是愛情，還是麵包？還是兩者都要最大值。有人問是不是意味著我們要選擇最爛的人？當然不是。這裡要說明的是，無論是最爛，還是最好，還是說最一般的人，你都會面對“期望變失望，失望變驚喜”的風險。有人選擇原本優秀的就很優秀，有點選擇潦倒的就真的很潦倒。再好的分析，也很難戰勝無常。

怎麼辦呢？重點是你選擇你最滿意的人選后，首先你必須接受你們有一個不可測量的未來；你必須在接下來的過程中不斷的調節你們當中的各種變量。這有點像你在開飛機一樣。高了，就要拉低一點；低了，就要拉高一點；機艙空氣要保持對流（類似保持溝通）；汽油的問題，水壓的問題，氣壓的問題，天氣的問題，小鳥飛過的問題。你必須要像一個飛機師一樣，很用心的去駕駛，不斷的作出適當的調整。這樣做你才可以保證你和你的飛機到達目的地，也就是得到你想要的“最大效用值”。

有興趣的朋友，可以利用這樣的分析去看看自己的感情。我希望每個人都得到他們最大的效用值。但是，每個人都必須要記住：人生無常，沒有什麽絕對的，只有相對的。你的人生，還是最後由你自己決定和改變。

前兩天，豬頭貓（006夫人）問我一個問題：“老公，你覺得我什麽吸引你呢？”

話音剛落，我大腦的警報迅速拉響，幾乎達到6.3級地震級別（沒辦法，我這個人有時候太認真），畢竟這種問題絕對不是鬧著玩的。首先我認為作為一個心愛的人，我們不能說大話，其次要真的能認知到對方的優點並且被吸引，還要不能漏講一個，要不然你後補得話就很遜。當然，在我心目中，豬頭貓的優點的確可以數上100個（好像有點吹牛的感覺）。

豬頭貓似乎聽見了我的心聲，說道：“那老公，你就好好講一講吧。”

我當場左腦罵右腦，真的覺得連想法都不應該誇張。“那好吧，讓老公好好講給你聽。”我胸有成竹的說道。

其實我還真的能說一百個，可能即使人家不以為然的地方，在我眼中，我夫人能做到，我認為都是厲害的。畢竟，我自己也是一個很難搞的人。能搞定我這個奇人異士，我就覺得已經很了不起。

接著，我就開始告訴我夫人她吸引我的地方。。。。。。。。。

1分鐘。。。。

10分鐘。。。。

15分鐘。。。。

說完幾個。突然，豬頭貓又問我：“老公，你覺得你最吸引我的是什麽？”

如果之前的問題帶來的是6.3級的腦震，現在這個應該算是去到10級的腦震。爲什麽呢？因為現在是你心愛的人將要告訴你她最欣賞你的是什麽，你還不自己趕快拿支筆紙記下來。我馬上找來紙筆，洗耳恭聽（聽演講都沒有這麼積極）。當然，我們還是要先回答：“哦，不知道。老婆，你告訴我吧。”

當然，司馬零零之心，六人都早知道豬頭貓可能會說的答案：例如溫柔，體貼，博學，高大。。。。。。。如果要說帥，也可以。。。當然這都是腦部自動幻想的答案。

豬頭貓告訴我：“老公，就一個。”

我聽完，當場傻眼，三條豎線拉下來，一個？！。。。。想一想，腦瓜燈泡一亮，哦，這個小傢伙真是調皮，是不是想說“我愛你”啊。。。。。

嗯。。。。真是窩心。。。。

豬頭貓看著我自得其樂的樣子，笑一笑，告訴我：“就是你知道怎麼去欣賞我。”

哇，當場豎線一萬條，從椅子上摔落地上，真的是一隻烏鴉飛過。。。(⊙o⊙)…。。。。。。。。這樣也可以？！

豬頭貓大笑，說道：“對啊。因為你腦海裡想到的一切都用在欣賞我身上，那不就是你吸引我的地方嗎？”

我抓抓腦袋瓜，想：我老婆有一百個（我說的），我自己有一個（她說的），怎麼差這麼多呢？其實，她那一個或許就已經抵去我一百個。

其實，女人只是希望找一個能願意去欣賞自己的人，不但是欣賞她的外貌，還有內在的很多閃光點。哪個女人不知道自己也會有風華逝去的時候，如果愛你的男人只是礙於你的容貌，你的胴體，那麼或許以後的生活還真的不容易走。男人嘛，需要人家肯定。豬頭貓的答案其實就是對我的一種肯定，因為只有你最瞭解這個人，你就變成了她的唯一，這是一個多么美得事情（我還在樂中）。

所以，女人是需要你給出一百個，一千個她的閃光點。這不是她要虛榮，而是她需要一個用心去愛她的男人。（當然，當你這個男人發現到第6個閃光點的時候，你已經基本上沒有什麽時間再去外面亂來。）要去愛一個女人，必須很小心，很用心的去體會她的一切，用心去理解。玉不琢，不成器。我相信，每個女人都在等自己心愛的男人津津自道的說著她每一個閃光點（接近無窮→∞）。

男人呢，他不需要一百個，一千個你的觀點與看法。他只需要你一個‘唯一’的肯定：你就是最瞭解我的人。我相信，每個男人都在等這一句話。

愛情中我們往往看不見的‘權衡’。

世界上沒有完美的人，因為這是我們肉眼看到的事實；世界上有完美的人，這并不一定是夢，只是因為我們要用心去看。

如果我們要去愛某個人，但發現他有5個缺點，5個優點，那怎麼去愛呢？我們可以看看，我們生活中爲什麽要有白天和黑夜，爲什麽要有晴天也要有雨天，甚至還有颱風天。無論是什麽天，什麽夜，我們人類還是找到我們自己的方式去進行我們的日常生活。上帝從來不會去難為每一個人，只有每一個人自己要難為自己而已。所以，愛一個人，無論他那5個缺點，還是5個優點，我們都可以找到一定的方式去愛對方，而且我們經常可以做的很好。

前兩天，無意看到有人又因為失戀而悲傷，大喊：”我的真愛去哪裡了！爲什麽我總是遇不到好的對象！爲什麽人家總是這麼好運！難道我的命就特別苦一點嗎？”原本應該略為安慰對方的我，也開始思考這個問題：是有人真的天生就愛情貧賤，上帝的不公平對待，還是說其實上帝一直都很公平，只是我們看不清而已？為此，我要解開這個愛情不公平之謎。這個新的愛情哲學理論，特別希望給予那些覺得自己在愛情苦海泛舟的朋友一點曙光。

首先，我想每一個人都在尋找”那一個人”。誰？就是我們所謂命中註定的人。不知道從何時開始，人類在愛情世界里會有這樣的想法：我們命中都有一個人在等著我們，我們的愛情任務就是要用心去找這一個人。因為這個人真的會了解我們，給予我們所渴望的真愛，所以對方就是我們的唯一。如果暫時找不到這個”唯一”，那應該只是還沒有出現或者自己沒有注意到而已。我對於這樣的唯一或者說”命中註定一個人”的概念不敢苟同。

原因是：第一，如果這個世界上每一個人都有一個人等著自己，那麼我們人類的愛情伴侶就應該剛好對半。每一個人，都有一個（50億人口，25億對25億）。要做到這樣子的話，我們必須要默認上帝有一個”超級電腦”，它把每一個人的”那一個人”提早選定，然後你在從媽媽的肚子里慢慢地經過歲月推延，尋找那位”超級電腦”為你設定的人。如果你沒找到，或者找錯了，你的愛情人生就這樣泡湯了。這不是很荒謬嗎？我們的愛情就是要找”那一個人”，假設你要找的人在上帝”超級電腦”中的代碼是WB5094，那麼凡是你遇到非此號碼的人，你都要放棄。這樣我們人類能在愛情的”尋找”中學到什麽呢？最重要的是我們憑什麼知道對方是WB5094？！再者，要在50億人口中找到”那一個人”，不真的是大海撈針嗎？而且你又怎麼知道你被設定的人不是住在西伯利亞？的確，如果你覺得上帝會幫你細心安排你愛情中的設定對象，例如對方是來自與你的種族，你的國家，那麼你真的已經想太多了！不要以為上帝它真的這麼有耐心，幫每一個人都設計好你的真愛發生時間，地點，宗教，種族，國籍。試想一下：如果有人告訴你聽你的真愛其實是在西伯利亞群島，你的做法是要去看一看你的護照需不需要簽證，你有沒有能力和對方溝通，甚至你要不要搬去那裡？既然上帝不可能這麼”好心”地去安排這一切變量給人類的愛情，那麼就接到我第二個”揭示”。

第二，上帝很公平，因為它沒有什麽超級電腦，但又要提供這麼多人的愛情。愛情不能白給，何況是真愛？所以，上帝用了一個方法去處理愛情的公平：我們沒有命中註定的一個人。上帝給我們的是一些比較懂得愛我們的人，這些人的數量絕對大於1（應該有好幾個）。因此，你在愛情世界里應該找的不是”指定的某一個人”，例如WB5094，而是在這群比較懂得愛你或者有能力給予你幸福的人中，去尋找其中的一個。這樣產生的結果就是，例如在這群”命中註定的人 “中，你可以選擇與張三長相思守，你也可以和李四白頭到老。相同的是，你都會被愛和得到真愛；不同的是，你會有不同的生活，例如你的另一半有可能是東方人，有可能是西方人，有可能是穆斯林，有可能是基督徒，有可能是CEO，有可能是工程師。這群”命中註定的人”會和一般你常見到的人混在一起。對，你的任務就是找出其中一個，然後好好地去享受愛情。問題來了，有人問這何來的公平呢？接下來就是最重要的部份，也就是上帝特意為人類的愛情安排了一個特別的”設定”。

上帝為人類的愛情公平和進化安排了一個”隨機性”的硬幣。當每一個人希望得到愛情的時候，就需要拋一下硬幣。硬幣只有兩個面：一面是“好”，一面是“壞”。拋到硬幣的”好”一面，你就會遇到剛才我們所說的那群可以給你真愛的人的其中一個；拋到硬幣的”壞”一面，你就遇到一個比較難與你長相思守，或者無法給你真愛的人。所以這個遊戲很簡單，要愛情，就要拋硬幣。任何拋過硬幣的人都知道，你不一定每一次都可以拋到”好”的那一面，這次拋到”好”，下次有可能拋到”壞”，有時你可能連拋幾個”好”或者幾個”壞”（就像大家在玩飛行棋追求數字”6″一樣，有的時候每一個都不來，有的時候就連續來兩三個）。這樣做有什麽好處呢？首先，當你遇到一個對你好的人，真正愛你的人，也就是說你的硬幣拋到”好”的那一面，你可以有兩個選擇：一是好好地和這個人長相思守，因為對方是你其中一個命中註定的人；二是你再賭一把，放棄這個對你好的人，從新拋硬幣。但是，這個重新拋硬幣，你不但有可能拋到”好”的那面，你也有可能連續拋幾個”壞”的那一面。到最後，你遇到幾個不稱心的人，身心疲累，畢竟這是愛情，不是什麽飛行棋，不是一下子就能適應不斷地更換，也不是一下子就可以說沒事。我想這連續的打擊並不好受，哪怕到最後你又拋硬幣拋到”好”的那一面（也就是又遇到一個可以給你真愛的人），你還是在這個與上帝賭博的過程中吃進苦頭。反思之下，還不如當初好好地和那個人在一起，不過這個過程讓我們這些人類這些愛情盲者學到”珍惜”。

另一方面，如果你一開始或者現在拋到的硬幣是”壞”的那一面，請不要灰心。我能想像到你現在可能在愛情中剛剛跌倒，覺得你的愛情爲什麽這麼倒楣。請放心，你只是在這一次拋到”壞”的那一面而已，這不代表你下一次拋硬幣的時候，還是會拋到”壞”的那一面。因為你又有50%的機率拋到”好”的那一面。一次不行，就兩次。上帝真正希望人類明白的不是我們要什麽它就給我們什麽，而是無論怎麼樣，你都要對愛情抱有”希望”的態度。你要知道一點，你一定會在愛情中拋硬幣拋到”好”的那一面。我們人類通常的問題只是說有太多的人寧願讓自己停留在愛情感傷當中，也不願意去再碰你愛情的硬幣而已。當然，當你拋到”好”的那一面的時候，你就要記住去好好”珍惜”了。

最後，我希望任何在愛情海洋飄蕩的朋友都要記住：如果你的愛情硬幣已經落到”好”的那一面，請你好好珍惜對方，因為你下一次再和上帝賭博的時候，你不一定能再贏一份真愛，或許要再次贏得，就必須要經歷幾個愛情的傷痛；如果你的愛情硬幣現在已經是”壞”的那一面，也就是說你剛在愛情中剛剛吃了苦頭，分手，失戀，婚姻失敗，請不要因此放棄你自己，更不要放棄愛情。不要再把自己放進感傷，要勇敢地站起來，再去拋一把硬幣，真正愛你和珍惜你的人一定會出現，你一定會幸福的！

當你在愛情想不通的時候，嘗試去玩把一個硬幣拿出來，拋一下吧。愛情是隨機性的，重點不在於你得到什麽，而是在於你怎麼去面對：珍惜和希望。

前幾天，我太太對我說了一句話：老公，我覺得我都沒有為你做什麽，可是我覺得你為我做了很多，是不是我不夠愛你呢？我看著那傻傻的老婆，對她講了一個故事。她聽完后，對我說：老公，我愛你。這是一個什麽故事呢？我想這個故事是來自我之前寫得故事：愛情國度-騎士和公主的延伸。

在每一個愛情國度里，有一個騎士和公主。嚴格來講，騎士要負責保護好公主。這當中的責任則包括很多很多方面，例如建造愛情城堡，打獵，保衛等等。用我們現實生活的語言來形容，就是男士們（騎士們）需要承擔起一個家庭的責任，包括養家糊口，處理各種生活上的問題。我們需要說明騎士和公主的縮影必須要建立在于男士願意承擔一切大大小小的事物，而女士則被定位于”頑皮”的公主。這裡不是說公主就是愛玩或者什麽都不做的，而是說因為騎士能操作得實在太多了，很多東西他都覺得可以自己來負責，不認為需要勞駕自己的伴侶，所以到最後這會變成類似騎士-公主的現象。這種現象很容易被他人覺得: 公主沒有用，因為她什麽都沒有負責或者付出。在一定的時候，公主也會開始懷疑自己有沒有真的付出。例如，我會和夫人說我可以煮飯，這不是因為我要被迫煮飯，而是我一直都有煮飯給大家吃的習慣（年夜飯我都可以做），所以煮飯對於我來說不是什麽男人女人的事情，煮飯只是一個很普通的事情；夫人覺得我另一個了不起是我對馬桶有關的問題都可以輕鬆面對，我覺得那只是因為我經常沒事在就弄馬桶玩，所以無論是馬桶堵塞還是怎麼樣，我都很樂意解決；如果我們去買東西的時候，東西一般我都會全部拿，夫人則覺得不好，因為她覺得她也可以拿（可能也希望想做女騎士？），我則覺得不需要。我認為男人練健身不就是應該幫太太拿東西的嗎？要不讓你練這麼壯幹嘛呢？你以為你要去參加健身比賽還是要上戰場嗎？還是說你要去夜店泡妹妹呢？而且我覺得我的手倒可以承受多一點重東西，可是我太太的手就要留著，因為回到家后我的手還需要她的手呵護或者按按摩，所以就真的不需要這麼多手來拿東西了。

所以，作為一個騎士，你會覺得你有很多東西不太需要你的另一半幫你。作為騎士的伴侶，千萬不要感覺到你沒有付出，因為騎士所需要的不是一般的東西。在古典騎士-公主故事里，人們總覺得騎士需要的回報是最好的劍（職業），最好的馬（汽車），最好的房子，最多的金錢，或者最多的女人。如果大家真的用這樣去衡量騎士，或者騎士真的要求這些，我想這是歧義的。真正的騎士需要的是一個認可（讓你覺得他是你可以永遠信賴和依靠的對象）和一個關心（因為騎士也是人，騎士也會病，騎士沒有不死身）。這兩樣東西基本上不是實體性的，做了也沒有人發現，如果騎士對公主好，可以讓她住最好的房子，吃最好的蛋糕，買最好的包包，這些都可以看得到，摸得著，但是認可和關心是無形的。人們可以不記得自己有沒有去認可對方，人們可以忘記自己有沒有關心對方，而這些恰恰都是騎士所需要的。

我太太對我的依靠讓我覺得無論有再多的人去懷疑我的能力，或者遇到多大的困難，我都可以看得很輕鬆，因為起碼她是最相信我的人。也因為她任何事情對會與我討論，所以她也會變相嘮叨我的健康。記得我前兩周大病的時候，我差點以為我被關在集中營裏面，因為我太太一到時間就強迫我喝水（幾升水就這樣喝下去）吃藥，她自己守夜看著我，對於我這種比較賴皮的騎士來說還真的蠻管用。這些付出永遠都會以無形出現，但是我們回到一開始問的問題：在愛情的國度里，公主真的沒有付出嗎？還是說公主已經回報了騎士所想要的東西，一個認可還有關心。

在這裡，當然要說：謝謝你，老婆。你已經做得很完美！

寫這篇故事是我能想像許多愛情國度里的公主們，都會不時懷疑自己的付出，或者不知道自己騎士其實需要什麽，如果你真的忘記了，我覺得你可以記住：有時候，騎士需要的只是一個杯茶和一個饅頭而已，甚至只是你的聆聽。

愿天下愛情國度里的居民快樂！

最近看到一個韓國的調查說時下女大學生希望以結婚來抗拒經濟衰落調查，類似的報道也出現在中國大陸，只是內容是所謂的千萬富翁相親會吸引大量女性求拜。爲什麽女性的愛情選擇會和經濟學掛鉤呢？（這個似乎連路人甲都知道肯定有關係的東西，竟然還拿出來說？當然，就是因為明知，所以要故問一下。）

首先，大家要弄清楚我們正在經歷經濟衰落，起碼在歐洲和美國是這樣子，在日本和韓國也是這樣子，在台灣也是這樣子，在中國大陸嘛。。。或許感受不到（原因就很複雜咯）。經濟衰落意味著什麽呢？首先就是工廠和公司，商鋪和盈利機構開始減少收入，所以老闆會選擇解雇人作為節省成本的途徑。既然解雇，那就不太容易再招聘。這樣子，工作就變得很難找，因為剛畢業的大學生需要和一大群有經驗而剛失業的人競爭工作，誰有優勢呢？相同的，因為大學生是屬於廉價的人力（因為剛開始工作），而剛失業的人因為有經驗（但是要求的工資也會相對的高）。所以，招聘市場競爭激烈。

好，我們再回頭看女性和男性的不平衡：很多人覺得社會男女是平等的，其實非也。男女平等是一個夢想目標（除了北歐的國家是真的幾乎可以實現，歐美都還沒有）。在同種工作下，女性的工資依然比男性的要低（當然不是絕對，這是大部分的），也就是女性依然是弱勢群體。當在社會經濟不好的情況下，女性依然是最容易收到危險的，在加上工作很難找。

當人覺得缺乏安全感的時候，人就會自動的做出調整，去尋找安全感（也就是我們一開始所說的挑個有錢的男人）。這裡就和我們買保險一樣，因為你怕你有一天會有什麽事情，所以你必須用買保險來衍生你的風險，保障你要價值的東西。在愛情里，女性的風險大多數都是來自于謀生，也就是剛才所說的弱勢群體問題，所以一個有錢的男人的確可以幫助她們衍生經濟風險。老人們經常流傳一句話：嫁個好老公，一世不用熬窮。道理也是一樣的。

至於在道德上對不對，當然就是要看你自己是怎么看這個問題。有人對006先生說：只要老公有錢，老公可以外面沾花惹草，她都可以接受（這也是我很欣賞女性對經濟學有天分的地方，因為經濟學再次被運用到，所謂的供需關係）。有人對006先生又說：一個不愛你又沒錢的，和一個不愛你但有錢的，當然是選擇後者！起碼可以有個錢花花，出出氣。006先生覺得這個理由就更加堅定了大部分女性的一個觀念：當有兩個人同時愛你的時候，你又覺得他們對你的愛似乎一樣，那你就應該選擇有錢的那一個，因為你要衍生你的經濟風險。這沒有什麽不對的，相通的論點可以用在：當兩者都愛你，你可以選擇那個比較帥一點的，或者比較孝順一點的，或者比較高一點的。所以答案是女性應該找有錢人嫁，然後就萬事大吉了嗎？

如果真的是這樣子，社會似乎會大亂。因為很多人都不知道找了有錢男人后，這些女性們的故事，那個世界真的是世外桃源嗎？最近紐約時報就有報道這個世界。這個世界的確像人們想象的一樣好，但是那只是片面的。因為在經濟衰落下，這個世界比任何世界都要灰暗。

一群銀行家的妻子們（年紀約26-38）聚在一起，大吐苦水，因為他們的先生要不就沒工作了，要不就成天喝酒自閉。的確，金融業是賺錢最快的行業，很多女性都因為自己的丈夫是金融業的人而自豪，可是金融業也是最容易受打擊的行業。這些妻子覺得：她們不但要安慰這些失落的銀行家（幾乎很難安慰），又要保持平常奢侈的生活。記得有一個妻子說道：我嫁給他，沒有想要過窮人的生活，因為他是銀行家。

其實很多女性都誤會了她們本性的選擇，她們選擇銀行家，看上去是因為對方有錢，可是實際上真正的關鍵在於對方是一個聰明自信的人。金融業是競爭最厲害的行業（當然比學術就差一點咯），如果你在金融行業能站得住腳，證明你是一個很聰明自信的人（也有例外的，通常都是玩內幕交易的人），所以你也能賺不少錢。也因為這樣子，這種男性才是女性要”賭”的對象。當然，我們看到現實是模糊的，就像很多女性只看到男性錢包裡放滿了錢，那就決定去把自己的人生賭下去，那是很冒險的。因為一個男人的錢可能是來自于六合彩的，所以他不會知道怎么賺錢，或者完全基於某種關係因素，例如家庭，政治。社會也會變得很畸形。試想一下：女性只看錢挑男人，那么社會上有錢的男人就擁有大多數女性，那么這個社會的動力就變成了以錢為核心畫圓。相反，女性以男人的聰明自信表現去衍生自己經濟的風險，這樣子的動力這變成比較良性的發展，起碼男人不會坐吃山崩，或者只想著有錢就有女人。

聰明自信的男人不一定在金融業，什麽行業都有，如果閣下真的要衍生你經濟的憂慮，謀生的風險，記住你要找的不應該是什麽有錢的男人，而是聰明自信的男人。（當然咯，006先生也承認兩者在某個方面看，長得真的很像，他們的底牌就靠你們女性偉大的第六感或者心眼去看咯）

幾乎每一段愛情裡面都會有一定的爭執，衝突，甚至導致所謂的危機。可是當這種愛情危機發生的時候，我們應該怎么辦呢？這讓006先生想起了最近的金融危機。今天就來談談愛情市場危機論。

首先，美國的金融危機已經一發不可收拾，甚至蔓延到全世界每一個角落。美國政府已經出面干預了，一定要救市，要不然美國的經濟就玩了。可是救市是不是對的呢？能不能真的挽救這個危機呢？很多經濟學家說應該救，很多又說不應該救，因為市場會自己調整的。

好了，說這個例子和愛情危機有什麽聯繫呢？當然有。假如兩個人談戀愛甚至結婚了，他們就等同創造了一個小小的愛情經濟市場。裡面有買家和賣家，也就是男女雙方，不同的事件發生會讓其扮演不同的角色。例如女方遇到不開心的是時候，那么她自然就變成了愛情經濟市場里的顧客，男方則變成了她的供應方。有市場，當然就有供需不平衡的時候，是因為資訊的不平衡（例如與對方的溝通程度，或者了解對方周邊的狀況），還是因為這個單一的市場總是只有一個顧客和一個供應商（大部分愛情市場應該是單一化的），這都會造成愛情市場危機，簡稱愛情危機。例如你心愛的人在你發生事情的時候沒有很好安慰你，令你們產生誤會衝突吵架的現象。小吵小鬧，當然還好；如果是頻率多了，時間長了，會導致感情的裂痕。這也是我們所說的：當市場進入一個無法自我修復的狀況，我們就需要政府的干預（就像美國政府干預一樣）。

那么，通常干預的是誰呢？當然先是我們的朋友，然後再來就是我們的父母。朋友可以看作是其他的金融機構，有問題發生了，那就和要好的朋友商量一下，訴訴苦之類的，或者幫忙出個主意；父母就是像銀監會或者政府之類的角色，因為這個干預會很強大。畢竟我們任何人都會尊重長輩的話，檢討自己的言行，很自然的覺得自己不對。好，似乎這個體制很完美，問題就出現了。這個問題也就是爲什麽美國救市不是很管用的問題，我稱為依賴性。美國的房貸會倒就是因為那些金融老手知道有一天真的出事了，他們可以破產，然後拍拍屁股走人，一般大眾就留給政府，因為政府肯定不會袖手旁觀的。在愛情危機中，也是一樣。當兩個人經常發生問題都由朋友或者父母去調停，久而久之，這兩個人就會不負責起來，爲什麽？因為他們知道‘政府’（朋友或者父母）一定救市（他們的愛情），所以他們想鬧就鬧，想怎么樣就怎么樣。反正對方的父母都會責怪對方的不是，或者自己的父母可憐自己的狀況。所以，我們今天看到現在很多的感情都是籠罩在‘政府’或者其他企業的‘顧問’底下發展的。記得有個朋友每次出現問題都去問一個年紀大一點的學姐，我問她：”是你在談戀愛還是你學姐在和你男朋友談戀愛？”

其實，愛情是需要不同時期的成長，就好像溫室裡的花和經歷風吹雨打的花是不一樣的。可是我們人類似乎天生都喜歡嘴上覺得應該愛情好好磨練， 心裡覺得那是絕對不行的。（我可以理解，如果我有一天有小孩，或許我也會覺得誰敢在愛情上傷害我的孩子）其實，真的沒有絕對的好和不好，大家不要誤會我提倡完全的市場經濟，就像看著一對情侶弄得要自殺都不管，當然也不能因為小小的爭執就驚動全部朋友和父母加入，似乎真的是要股市大崩盤。

唯一解決愛情危機的方法是給予這個還沒有成熟的愛情市場機會去自我成長，因為每一個市場都不一樣，60年代的愛情市場和80年代的愛情市場又不一樣，所以給予空間，時間，還有信任是很重要的。接著，很多以往的人生經驗是要分享的，也就是政府給予相關的政策去調節市場或者鼓勵市場，當然這個不能使硬性的，應該是一種軟性的輔助，但在真的發生重大問題時候可以適當干預。一個良好的市場體制就是這樣而已，愛情的體制也是一樣，愛情危機也可以很容易的解決。（以自由愛情經濟為重，朋友父母適當的交流）

所以，真的愛你們孩子的父母和朋友們，請相信你們的孩子，給予時間和空間他們發展適合他們自己的愛情市場；真的愛你們朋友和父母的戀人們，你們朋友和父母關心的出發點都是因為疼愛你們。

今天，看到美國一個專欄研究員很仔細的寫了一篇關於長距離愛情的人是最污染環境的人。沒有想到環保分子已經‘環保’到愛情的國度裡面去。

根據他的數據分析，美國平均有25萬大學生正在經歷長距離愛情，又有大約1000萬人是處在于結婚但是分居的，也就是說500萬的情侶是分隔兩地的。也因為這樣子，這些人都需要利用交通工具（例如飛機，火車，汽車之類的交通工具來代步，在美國，用的最多的就是內陸飛機）。那么，很不幸，飛機是現代交通工具里最污染的代步。所以，這500萬的情侶變成了全球暖化的兇手之一，應該說起碼在美國境內。

作者提出我們要愛情需要本地化，也就是你在哪裡就要在哪裡找一個，原因是環保，爲了大家以後真正的幸福考慮。（真的很偉大！006先生粉是感動）這個概念來自于一個市場學的宗旨，就是要Think Global, Act Local（就是要有國際觀，但是更要本地化）。作者喊出了’Date local!‘（和本地的人交往）。

大家或許已經開始期待006先生的看法吧，從開頭到此刻，大家應該感受到006先生的立場。的確，看完之後大笑，可愛的環保分子。006先生口號：No Global! No Local! It is something to do with wonderful. （什麽國際觀，本地化，重要的是美好的東西。）

歧視分子或許衝出來說我在歧視本地化的人，非也；這是006先生的看法：假設你是一個在英國的人，你會因為利於自己的方便或者環保，還是要讓人覺得國際觀還有本地化，而選擇本地的人嗎？這樣子，我們其實是不是才是真正的歧視在自己本國的人呢？又來，假設因為要讓人家覺得自己不忘本，而要選擇自己本國的人，我們其實是不是又在歧視在這裡的人呢？所以，選擇哪裡的人都會讓你先背起歧視的罪名，然後你要考慮不要背起一個‘全球暖化兇手’的罪名。其實，愛情本來就是要選擇自己真正喜歡和愛的。所以，爲什麽說真正的覺得美好比一切重要。

最後，送上006先生的道德挑戰：如果作者真的覺得這些已經飽受折磨的人，都應該同時為環保做出努力的話，也請這位先生先把他的電腦關起來，因為電腦已經超過了電視成為另一個室內的污染源。全世界有很多用電腦的人，所以他們都是兇手。嗯。。。。。似乎這樣的推論我們人類應該要回到原始時代，沒有電器，沒有交通工具。這也是爲什麽環保和經濟經常對立。

記得美國前副總統戈爾因為全球暖化而拍了《难以忽视的真相》，得了諾貝爾和平獎。很多人覺得拍得好，可是記得有人問他：戈爾先生，您飛到全世界每個國家去宣傳全球暖化的嚴重性，可是您所乘搭的飛機不就是一直在污染嗎？他。。。。沒有回答。

環保和經濟的問題，就是要在什麽的程度上既可以保持經濟科技的發展，又可以儘量減少污染環境。

It is something to do with wonderful, well, I have my wonderful wife. 重要的是奇妙美好的東西，嗯，我也有我美好的妻子。

有一個女孩，愛上了一個男孩，希望和他在一起，可是對方不喜歡他，怎么辦？【接著】

不知道有多少人看過一部電影，（電影名字忘記了）是由周潤發，鐘楚紅還有張國榮演的，故事是講他們去偷名畫。片中鐘楚紅很喜歡周潤發，可是周潤發不喜歡鐘楚紅，只是當她妹妹一樣看。張國榮知道很不開心，去責問周潤發爲什麽要這樣對人，爲什麽不就和她結婚然後過穩定的生活？以下是周潤發的答案：我也很喜歡她，可是我也很喜歡做自己的事情，我是一陣風，你不可能把風套住，這樣風就不是風了。很多人看到這裡，覺得周潤發是個花心蘿蔔頭，賤人，非也。

這裡我們要這樣理解：這個女孩子喜歡對方所有的東西，可是她不知道他喜歡的是什麽？因為有的人從來都沒有問過自己喜歡的人喜歡什麽，甚至有夫妻結婚也不知道對方喜歡什麽，追求什麽，不過最重要的是當你知道以後，你又怎么樣呢？周潤發的喜歡是一種博愛，這裡的博愛不是指有很多的女人，而是指去熱愛生命，去追求一個自己熱愛的生命，這不代表他不能去愛對方，可是他不愿意去強迫對方。他，是需要這樣的生存，如果改變，只是意味著你因為你自己的慾望去占有了對方的生命，對方也不再是你愛的對方，或許過了很多年，你開始反感了，爲什麽他變了？變得這樣的沒有魅力，沒有勇氣，沒有志向。其實不是他改變了，而是你把他改變了。如果用更卡通的形式去詮釋，不知大家有沒有看過卡通‘the incredible’ 超人全家，裡面超人爸爸答應了超人媽媽不做超人，而穩定下來，做一個保險的業務員，這樣子的穩定可以給他們一家四口帶來所謂的安逸。可是結果沒有，超人爸爸變得很鬱悶，他們的孩子在學校就更加鬱悶。愛一個人不是要去占有一個人的生命，愛一個人是了解他的生命然後給與他支持和提醒。這也是很多人在相愛10年后，因為走了所謂為這個家好的路子，而去改變對方，這樣到了一定的時間，你又會覺得怎么枕邊人是這樣子，太沒用了，所以請大家記住，愛，不是滿足你的慾望和執著，愛，是一種尊重和接受。

那解決的方案呢？你可以去一起和他感受同樣的事情，如果他是一個熱愛賽車的賽車人，你可以一起參與活動中來。這也是雙方必須努力做到的，而不是我希望你去做。。。。。。所以，在愛情中要不你就一起去感受對方所追求的，要不你就真的就去找一個和你真的志趣相投的人（無論是在寫字樓上班，或者是天王巨星，或者是銀行家，或者是藝術家之類的）

愛人，不是殺人；你在馬路上看到一棵花，你愛它，你不會把它拔起來帶回家吧？如果你看到一隻小鳥，你愛它，你不會把它放在籠子里吧？這也是放生的愿意，一種大愛，才是愛情的本質。